CROQUE DE LA GEEKETTE #9

Retour à la normalité et dans mon placard où se terre mon ami et amant de portable, ordinateur de son nom. Après autant d’aventures et beaucoup de réprimandes de mon maître webmaster me reprochant « que d’écrire vraiment que des conneries, et que vas plutôt écrire des articles et que patati et patapon et que blablabla pif paf pouf » c’est bon je viens grand patron……

Fatiguée par la chaleur je me mis, néanmoins, courageusement et à grand renfort de brumisateur (pas pour moi mais pour ma pauvre loque d’ordi qui voit ses performances diminuées en période de grosse chaleur) pour me mettre au si compliqué travail de l’attente d’une news croustillante prête à être écrite et postée. J’étais tranquille….

J’avais chaud certes mais je fus rafraichie par surprise par un coup de vent qui me fit presque décollé de mon siège mais ne manqua pas d’expédier feuilles, papiers divers et variés ainsi qu’accessoires projetés en tous sens à travers mon bout de mètre carré. Si mon siège était resté sur pied, j’étais, quant à moi, les quatre fers en l’air.

J’étais alors remplie d’une peur panique ! J’avais entendu dans ce coup de vent, le bruit caractéristique d’une faille spatio-temporelle. Ajoutons à cet élément ce coup de vent anormal violent et le fait que mon corps picotait d’électricité statique, mes cheveux s’étaient hérissés sur ma tête magnétiquement et aussi par peur car j’avais compris Qui était apparu. Cela ne faisait plus aucun doute ce n’était autre que le Terminator !

Je me redressais avec en fond sonore un orchestre de violons dramatiques. J’eus une vision d’effroi. Au lieu d’avoir un être qui, au contraire d’une mort rapide appliquée par un tueur cyborg froid et cruel, inflige des tortures aussi bien émotionnelles que physiques ou procurent d’autres lésions mentales, crises d’angoisse, une décomposition et une impossibilité d’avoir une vie sociale dès le moment où ton futur lui est proche. J’étais face au Visiteur du futur, en personne !

–           NON ! Surtout ne surfes pas sur le net !!!

–           Ben… pourquoi ? Balbutiais-je.

–           Parce que si tu surfes sur le net, voilà ce qui va se passer, me hurla t il en gesticulant ses bras et son corps en tout sens :

« En cette chaude journée d’été tu as été appelée par ton webmaster pour t’occuper des nouvelles du jour, mais avant tu vas commencer par surfer sur le web, en oubliant complètement de rédiger les taches à faire pour le site. »

–           Ah merde, dis-je dans une sensation de déjà vu et entendu.

–           Sauf que dans un élan de rappel à l’ordre professionnel amateur, tu vas te remettre au boulot et rattraper tous ton retard en un temps record qui te fera bien voir de ton patron webmaster…. Et tu vas kiffer !

–          Ben c’est cool !

–          Sauf que voilà, il va te donner encore plus de taf, car tu n’avais pas prévu qu’il y aurait dans la semaine le Comic Con de San Francisco… Tu me suis…..? Le Comic Con va se dérouler pendant plusieurs jours où tu vas travailler jours et nuits sans dormir ou faire une pause pipi pour récolter non pas un, non pas deux, mais toutes les news du Comic Con, les plus importantes comme les plus improbables, tu iras jusqu’à mettre les pires photos comme celles d’obèses poilus et sales en cosplay, ce qui va causer à la moitié de vos lecteurs une perte de la vision, et ce, jusqu’en 2012. Mais c’est pas ça l’important ! Après une telle masse de travaille accumulée à la fatigue, plus la chaleur, plus la pénurie et l’évaporation de toutes caféines dans tes veines, tu vas plonger dans le coma et rêver.

–          Sérieux ! Comment arrivez vous à respirer ? Et puis, vous pouvez arrêter de gesticuler et dîtes ? Pourquoi quand je vous vois, ma vision n’arrive pas à bien vous cadrer et penche violemment de droite à gauche ?

–          Écoute moi : Dans ce rêve tu vas assister à une chose que jamais personne n’a jamais vu, mais que moi seul sait de part la confession que tu as fait à la cousine mariée à ton demi frère illégitime qui sort tout les soirs le chien, et que tu crois n’être qu’un simple voisin juste avec une ressemblance étonnante avec ton père qui aura des descendantes et des descendants de ta cousine

–          Quoi ? Mon voisin est mon frère mais je… j’ai….

–          Oh il ne le saura jamais ! Sauf ton père qui, un jour, trop honteux et incapable d’assumer ses actes, finira par vous abandonner pour changer de vie et de sexe en se faisant appeler Miranda Bates dans un pub en Thailande, tiens je me demande la réaction de ton voisin si jamais il apprenait qu’il a été une fois incestueux. Mais ce n’est pas le plus important !

–          J’hésite à comprendre mon avenir ! Mais vous pouvez pas prévenir, avec un peu plus de tact sur les futurs secrets de famille ?! T_T

–          Quand tu vas te réveiller, tu auras déjà déclenché l’ouverture d’une dimension inconnue propice à l’ouverture d’une faille spatio-temporelle. Mais ce n’est pas tout ! En te réveillant tu n’auras plus aucun souvenir à cause de cette mini sieste, tu n’aura plus qu’une seule pensée : écrire des news. Seulement voilà : dans ta précipitation tu vas commettre une faute de frappe en écrivant un mot clé, ce qui provoquera la furie du Dieu tout puissant webmaster !!!!!! Vous allez vous disputer ! Vous traiter de tous les noms d’oiseaux et autres animaux avant de vous séparer dans un flot de jurons contre les parents et descendances de chacun pour finalement rentrer dans une rage et une colère à déclarer la troisième guerre mondiale thermo nucléaire !

–          Ah merde…..

–          Voyant toute collaboration impossible à la suite de cette crise, ta rage au lieu de s’apaiser, va devenir sanguinaire. Ce qui aura pour effet de révéler ton super pouvoir caché qui te permettra d’invoquer une armée de Terminator modèle T-800, mais pas le modèle qui apparait dans Terminator 3 le soulèvement des machines ou Terminator Salvation, bien sur, peut être Terminator 15 : Résurrection du Cyborg avec un Arnold plus qu’en forme grâce à la cryogénisation esthétique. Enfin je m’éloigne du sujet, ce qui entrainera bien sur, une guerre nucléaire qui provoquera la destruction de l’humanité réduisant la population à l’état de zombie et de proie à zombie donnant la naissance à mon futur !

–          Si je comprends bien vous êtes en train de me dire que si il y a un jugement dernier terminatoresque en guerre nucléaire… c’est ma faute ?

–          En clair…. Ouais.

–          Par contre vous me dîtes que je m’apprête à créer une faille spatio-temporelle simplement en rêvant ? Mais je croyais que les voyages n’existaient seulement parce que c’était Ralph qui…..

–          Ralph n’est qu’une pièce de puzzle.

–          Mais la machine… !

–          Mais tu croyais tout de même pas qu’une simple boîboite suffisait à faire voyager un humain dans le temps sans dommage ni effets secondaires… enfin là n’est pas la question car j’ai un…

–          Un plan ! Ah ça je connais bien votre phrase clé et….

–          Mais non ! Un pot ! Un pot contre les effets secondaires ! Mais dis-moi ? On ne t’a jamais appris à ne pas couper la parole, jeune impolie ! répliquait-il snobement. Mais trêve de plaisanterie. Tu en sais déjà trop. Tu comprends désormais que tu es une menace pour le futur ! Et pour cela je vais devoir…. T’éliminer.

–          Quoi, attendez ?!! Avant de me faire la peau, je voudrais comprendre. Cette faille spatio-temporelle je vais la créer, ok. Cependant un truc me chiffonne à propos d’un pouvoir secret…. Quel sera mon pouvoir ?

–          Mais je te l’ai déjà dis voyons… Si tu t’endors, tu vas avoir le pouvoir d’invoquer un personnage issu de ton imagination de geekette, et quand on sait ce qui se passe dans la tête des geeks niveau imagination…. Ce pouvoir serait si puissant que sa création entrainerait inéluctablement un déchirement dans la 3^ème dimension créant ainsi un paradoxe dans l’espace temps.

–          Ah ok ! Dans ce cas là, vous arrivez trop tard. J’ai déjà acquis ce pouvoir… et donc la faille a déjà été irrémédiablement créée…… glips.

–          Quoi !!! Mais comment est ce possible !!!

–          Un traumatisme dû au visionnage de nombreux film d’horreur doublé d’une désocialisation.

–          Je vois, murmura t il, trêve de plaisanterie. Je voulais utiliser la méthode douce, mas tu en sais déjà trop. Tu comprends que tu es une menace pour le futur. Et pour cela je n’ai qu’un seul recours…. Celui de… t’éliminer.

–          Comment ? Attendez vous ne pouvez pas me tuer !?

–          Et comment que je vais le faire ! C’est la seule solution qui me reste pour empêcher l’arrivée d’une catastrophe sur la Terre.

–          Non pitié ! Vous ne pouvez pas faire ça ! Ca serait une erreur !

–          Ah oui ? Et pourquoi je vous prie ?

–          Mais parce que… parce que…. J’ai beau avoir fait provoquer l’apocalypse sur Terre. Ça ne s’est pas encore produit ! Je veux dire, maintenant que tu m’as prévenu, je ne vais pas me mettre à poster 500 articles ou que sais je encore ! Donc je ne vais pas faire d’erreurs, donc je ne vais pas me disputer et en conséquence je ne vais pas déclencher l’apocalypse !  Ca ne va pas se produire car je ne tiens pas à me faire dégommer.

–          Je comprends rien à ton baratin, de toute façon on ne choisit pas son destin.

–          Non mais écoutez-moi à la fin ! C’est hors de question de me tuer. Je veux dire, j’ai un lien avec vous. C’est vrai c’est grâce à moi que la machine à voyager dans le temps fonctionne. C’est grâce à moi aussi que vous ave été capable de vaincre la brigade du temps et que vous avez trouvez votre nouvel et meilleur ami… Ralph.

Je l’observais, je sentais en lui une pointe d’hésitation. Ses yeux brillaient et se remplissaient de larmes. Il prit une moue de petit enfant ému.  Il poussa des petits cris hystériques en proie à une grande réflexion, il se mit à partir dans un monologue à voix haute.

–          Non, j’ai fais le vœu et le devoir de changer le passé pour empêcher toutes les catastrophes du monde et tu es l’une de ces catastrophes et je dois…. sa phrase s’interrompit dans un gémissement emprunt de doute. Quelles raisons valables j’aurais de ne pas te tuer ? Rétorqua t il en violant mon espace vital et me pointant du doigt.

Il fallait que je réfléchisse vite, ma survie en dépendant, et face à tel fou à lié….

–          Heu….. dis je en hésitant pour finalement lâcher : Heu… Parce que je suis jolie….?

Oh mais quelle réponse à la con vraiment ! Je viens de signer mon arrêt de mort pour de bon je suis bonne pour le paradis des geekettes.

–          Ok je craque ! C’est trop dur pour moi de le faire ! explosa t il en me serrant dans ses bras ne manquant pas de m’étouffer. C’est trop dur, je crois… Je crois, je crois que je me suis attaché à toi…. Comme pour Ralph. T’as pas l’air d’une mauvaise bougresse en plus. (C’est un compliment ?). Ça me ferait vraiment de la peine de te descendre.

–          Ravie de l’apprendre mais si vous me lâchez pas, vous serez vraiment en peine de m’avoir descendu, répliquais je asphyxiée par l’étau de tant d’amour amicale venant d’une personne sans gène et émotionnellement déséquilibré. Maintenant que tu m’as prévenu de ce qui s’est passé, je suis à même de ne plus provoquer le soulèvement des machines, ajoutais-je en me débarrassant de son étreinte.

–          Maintenant qu’on est pote, déclara t il en m’assénant une tape dans le dos qui me mit à terre, on peut former un deal.

–          Pardon ?

–          Une association, une équipe, quoi ? Entre Ralph toi et moi. Non ?

–          Heu… Et ben….

–          C’est une idée géniale !! Je vais en parler à notre pote, notre cher Ralph, me signala t il en me frappant de plusieurs coups de son coude sur mon épaule désormais fracturée.

–          Oui c’est ça. Au fait ! J’adore vos aventures. Vous avez beaucoup de charisme et un côté très….Viril avec ce sang et ces cicatrices….. Dommage que vous ayez cet air idiot en permanence, murmurais je entre mes dents.

–          Hein ? Comment ?

–          Heu… Je disais dommage que vous apparaissiez avec un air qui en balance….

–          Je ne saisi pas, dit il en me regardant d’un air bizarre.

Tu m’étonnes ! J’ai jamais été bonne en calembour.

–          Je disais pourquoi y’a-t-il eu autant d’air et d’effets pyrotechniques à votre arrivée ?

–          Et bien c’est très simple (Il a vraiment rien entendu ? Pensais je) j’ai téléchargé sur ma machine a remonté le temps l’application Terminator. Ça donne une entrée beaucoup plus dramatique et chassieuse avec un effet électrique qui en jette.

–          Ça pour en jeter, elle en jette… des trucs alentours. Mon placard est détruit.

–          En effet, me souri t il, tu dois savoir que j’ai maintenant plus de moyen pour mes prochaines aventures. Bon allez, salut ! Je dois changer le passé. Je reviendrais peut être te voir. A la prochaine !

–          J’espère bien te retrouver bientôt moi aussi. Dis-je d’une manière plus hypocrite que je ne l’aurais voulu.

Le visiteur du futur pressa un bouton sur sa machine infernale et disparu dans un éclair et du vent. C’est vrai que cet effet était pas mal…. Mais on voit bien que c’est pas lui qui ramasse le bordel. J’entrepris ainsi de ranger mon pauvre placard et de faire revivre mon pauvre PC court circuité.

Profitant du bordel, je retrouvais des petits bibelots que j’avais oublié. Alors même que je conçu l’espace d’un instant que tout était enfin rentré dans l’ordre, je perçus alors le bruit caractéristique de l’arrivée d’un visiteur du futur, sans le coup de vent et l’éclair de tout à l’heure.

–          Salut cocotte. Je viens du futur.

–          Je l’aurais parié.

–          Et je vais te tuer.

–          C’est quoi l’arnaque. Mais je ne comprends pas vous venez de partir !!!? Vous étiez d’accord pour me laisse en vie !!

–          Ah oui, j’ai dis ça, moi… ben… peut être que c’était mon double du passé.

–          Et merde ! Alors pourquoi ?

–          Pourquoi… mais pour des paquets de clopes pardi. J’ai… J’ai jamais eu autant de cartouche à fumer de ma chienne de vie, dit-il avec émotion.

–          Qui veut m’éliminer ? Qui vous a engagé ?

–          Ton webmaster !

–          Mais je n’ai pas encore fait de conneries ?

–          Ton webmaster du futur ! Le fait de lui avoir envoyé une armée de cyborg, ça lui est resté en travers de la gueule, compris… Alors… Time to die, m’asséna t il en braquant son pistolet sur moi.

C’était vraiment injuste, j’étais coupable avant d’avoir commis mon crime. Je sais maintenant ce que pouvait ressentir les « futurs » criminels arrêtés dans le film Minority Report. Perdant tout espoir de m’en sortir, je fis un geste aussi ridicule qu’inutile je me cachais derrière mes mains tendues vers l’ennemi pour me protéger, je serrais les dents.

–          Oooooooooooooooohhhhhh ! Qui est ce ?

–          Pardon ? dis-je dans un souffle.

Je rouvris mes yeux et remarquais que j’avais un objet accroché à un de mes doigt que la peur m’avait fait oublier jusqu’au contact même. Non. Serait ce possible qu’il…..

–          Quelle est belle ? Elle a l’air gentille, douce, servile…. Et rose… pas comme un zombie ! raconta-t-il hypnotisé par la figurine porte clé.

–          C’est une princesse, elle est effectivement  gentille mais aussi douce. Pour ce qui est d’être servile… je ne sais pas, mais je présume que le fait de se faire tout le temps kidnapper sans jamais tenter de s’échapper de son ravisseur…. Rose ? Oui mais elle n’est pas que rose, elle fait voir la vie en rose, car elle sait…. Le secret des champignons. Les champignons qui font voir la vie en rose. Les champignons où la vie devient …..parfaite !

Le double du futur du visiteur du futur était sous le charme de la figurine porte clé et bavait en la regardant les yeux ronds !

–          Tous les secrets… des champignons, maugréa t il de plaisir.

–          La princesse Toadstool sait absolument tous les secrets. Je te la confie, non, je te la donne. En échange, tu m’épargnes. C’est un investissement durable comparé aux paquets de cigarettes qui elles, se consument trop vite et offrent que de courts instants d’euphorie.

–          Ok ! Marché conclu, me répondit-il sans réfléchir m’arrachant Peach des mains.

Il se sauva comme un voleur. Faudra vraiment que François Descraques m’explique pourquoi une seule et même personne vivant à une certaine distance temporelle, peut elle être aussi différente, et surtout, faire des actions contraires à ces décisions passés. Vous me suivez ?

C’est ainsi qu’une fois de plus, Peach a été enlevée mais ça ce n’était pas moi qui allait la récupérer. Je tenais à ce que le double diabolique soit toujours satisfait et ne pense plus à achever son premier travail commandé par mon webmaster du futur….. Faudra juste que je pense à augmenter la durée de ma vie en massacrant un certain moustachu.

Bon j’ai pas sommeil… Alors : Au boulot !